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感情不和怎么辦?| 如何維持婚姻中的親密關系?

來源:壹點靈2022-09-08 14:15572

很多夫妻都會在婚姻中出現感情不和的問題,有些矛盾無法解決時,最終只能面對離婚的結局。那么在婚姻中,到底是什么導致了沖突?又應該如何去維系親密關系呢?

 

1.無意識的冷暴力,傷人于無形


思思,女,32歲

“每次出現矛盾的時候,老公總是躲出去,寧愿在單位加班也不肯回家,明明就是一件很小的事情,難道不能好好溝通嗎?為什么一定非要對我冷暴力呢?”


其實,冷暴力可以分為有意識與無意識的。有意識的冷暴力通常是伴侶為了獲得物質或精神的某種需求,用冷處理的方式表達自己的不滿、尋求關注,或者是將冷暴力作為一種控制手段,從而使對方認錯妥協。


而無意識的冷暴力通常來源于原生家庭,家庭治療師薩提亞認為冷暴力是伴侶在出現關系沖突時所采取的一種生存姿態。所謂“生存姿態”,是孩子為了獲得父母的肯定發展出一種被認可的溝通方式,比如采取不回應、沉默的方式避免紛爭,尋求安全和舒適。個體成年后,當與伴侶發生類似矛盾的時候,會習慣性地用同樣的生存姿態來緩解沖突和壓力。


除此之外,無意識的冷暴力也可能是從父母相處模式中習得的。哲學家羅素認為關系中的問題不能通過理論解決,必須在關系中學習。比如父母發生沖突時,父親常用較為理性和冷靜的處理方式,于是孩子就會本能地復制并沿襲這種應對方式,將其作為模板套用到自己成年后的親密關系中。

 

2.“婚姻問題”并不能為所有出軌者背鍋


琳達,女,36歲

“我老公出軌了,一開始發現他手機的密碼改了,鎖屏也把結婚照換掉了。有次他說要出差兩天,晚上我給他打視頻電話,他拒接說在忙。但我其實很懷疑,去查了出行記錄,發現他根本沒有出差。他回來之后我就當面質問,在我的逼問之下終于承認他出軌了,抱怨我各種不好,但這是他出軌的理由嗎?”


很多出軌者都會將原因歸結于伴侶,認為對方不夠好、不夠體貼,又或者怪罪于婚姻關系。Spanier和Margolis的研究也證實了這一點,他們發現約70%的出軌者都認為,出軌行為是婚姻問題導致的結果。但其實,有一種“天生”出軌者,是慣性出軌,與婚姻問題并無太大關聯。 比如說,認為自己不值得被愛、自卑的人更容易出軌,由于急需他人的愛意證明自己的價值,往往會找更多的人填補自卑,在婚姻中尤是如此,當伴侶熟知自己的缺點后,外界正好彌補了自己想要被崇拜的快感。


還有一種出軌者被稱為"浪子綜合征"(Prodigal syndrome)又稱卡薩諾瓦綜合征,ta們頻繁更換伴侶,不斷地尋求新刺激。當感情關系趨于平淡后,“浪子”會感到不適應從而退出關系或者選擇出軌,重新體驗激情的感覺。

 

3.親密絕不只是肌膚之親


阿吉,男,41歲

“最近幾年老婆開始頻繁拒絕我那方面的要求,很偶爾才有一次,總感覺她不是特別愿意,反應也不熱情,就像例行公事一樣,也沒有以前的那種默契了。她是不是覺得我不行了,還是外面有人了?”


性生活對于親密關系的維系非常重要,但什么樣的性生活才算和諧呢?一般來說,很多人可能都會認為夫妻生活只要達到雙方的性高潮就算和諧,但性往往是多因素綜合的結果。


正如心理學家卡倫霍妮所言:“性關系能在一定程度上反映感情關系的狀態,并且是無所遁形的真切和直接?!币簿褪钦f,夫妻感情關系的深淺程度是性生活和諧的重要因素。如果一對夫妻感情平淡,缺少共同語言或志趣,每天互相抱怨對方、挑剔對方,那么很可能會導致性生活時例行公事、匆忙完事,長此以往淪為生理需求的發泄,有條件時換一個人發泄也隨之成為可能。因此,和諧的性生活更多需要在感情的基礎上好好經營,讓性行為成為愛的表達。

 

4.美好的婚姻就是相互滋養


在婚姻關系中,夫妻之間都會存在不同的需求、欲望與思維方式,那么如何讓彼此更快地理解對方的需求,使親密關系升溫,減少不和因素呢?


(1)掌握溝通的節奏


生活中的小摩擦是感情的調味劑,但不良的處理方式可能會讓調味劑變成摧毀感情的毒藥。比如故事1中思思老公拒絕溝通,一味采用冷暴力的方式解決問題,但有心修復關系的一方,在多次嘗試溝通未果后,難免會失去信心。這一現象可能的原因是,當伴侶拒絕溝通時,會進入防御性傾聽(Defensive Listening)的模式,此時不論說什么話,對方都會覺得你在攻擊ta。

因此為了避免這種情況,溝通時需要注意節奏變化。比如,想要進行溝通的一方在開始溝通前先調整好自己的情緒,消除伴侶的敵對感,再正式開始溝通問題。并且注意不要將溝通變成辯論,溝通的最終目的是解決問題而不是爭論對錯。掌握好的溝通節奏,讓兩人在合適的時機、穩定的情緒下好好溝通,才能使溝通良性循環。


(2)學會表達需要


想象一個場景,當你在一天緊張的工作之后,對伴侶抱怨了一句“太累了”,伴侶可能會問一句“怎么了?”或許伴侶此時簡單的回答并不能符合你的期望,在“太累了”背后,你希望伴侶能夠在下班之后分擔一些家務,又或者來安慰安慰你,提供情感上的理解。

但仔細想一想,在這個場景里你只表達了當下的情緒,但沒有表達出真正的需要——想讓伴侶為你做什么。伴侶可能不是情商低或者是不夠愛你,對方或許并不理解你此時真正的需求是什么。因此,日常溝通中需要清楚知道自己想要的是什么,直白地向伴侶表達自己的需要,而不是讓對方一直試錯。


(3)發自內心地進行感激


有研究顯示,向配偶表達感激之情有助于提升婚姻質量。但人們通常會把感激和贊揚混淆,贊揚更多是一種有目的性的強化手段,讓對方繼續按照我們所希望的方式行事。但真正的感激是不會要求任何回報的,因此在表達感激時需要注意3個因素:

1.需要明確知道對方做了什么讓我們想要感激?

2.我們的感受是什么?

3.這讓我們的什么需要得到了滿足?


明確以上三個感激的要素才是發自內心的,最終目標是自己注意到了這些事,并且注意到了伴侶的價值,而不是空口贊揚或是半心半意的感謝,與伴侶分享積極情緒才是最真實的感激,也是提升感情和諧的關鍵。

維系夫妻感情遠比處理戀愛關系難得多,因為婚姻意味著更多的責任、承諾與擔當。好的婚姻需要不斷學習經營技巧,互相體諒、理解、信任,才能有助于共同建立幸福家庭。


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