国产亚洲欧洲AV综合一区女,国产一级特黄高清免费韩国,国产高清一级A片免费视频_首页
問題詳情

歡迎來到壹點靈心理咨詢服務平臺專業的心理服務·放心的隱私保障

400-765-1010

0571-28089956

服務熱線(早8:00~凌晨1:00)

帶孩子、做家務都是我,老婆還是不滿意

匿名  

我倆認識6年,結婚5年頭。脾氣她強勢,我無所謂。有孩子之前我玩心比較重,每天總是想著玩游戲什么的,超過幾次架。也不能說吵架,就是訓我到她消氣結束??赡苣菚疫€有沒調節好當丈夫得狀態。之后孩子突然降臨,生活的瑣事,工作的原因。還有我爸媽沒有退休,所以在跟她爸媽一起住,幫忙帶孩子。我可以說我基本不喝酒每天都在家,除了喜歡玩會游戲,家里的飯都是我做。這樣持續了1年多。然后我倆得關系莫名崩盤,開始說我什么都不做,付出的不多,她爸媽帶孩子了怎么的。這樣持續了半年,第一次跟她吵架,差不多要到離婚。然后我改變狀態,嘗試像她說的什么都做,想看看自己能做到哪一步。但是我堅持了一年,現在我堅持不住了。每天工作完了,我需要上夜班。熬完夜帶孩子,那種酸爽不知道都誰能體會。到吃飯點了開始做飯。我不做就是無休止得面條。晚上她回來了,到家吃飯,吃完了就說各種累,各種不爽。我做的最好得時候兩個人很和諧,現在堅持不住了,關系崩盤。求解決,怎么解決。(溝通過,也說過,我一說我付出或者怎么樣,就成了你委屈別在這呆啊,沒人求你這么做)我肯定我還愛她,但真的不知道她還愛我嘛,迷茫。

回復
最佳答案
李琳心理咨詢師

婚姻中,跟雙方父母中的任何一方住在一起都會有各種問題。兒女總是會忠誠于自己的父母,即使自己不做,覺得自己的父母做的多了也會心里不平衡。你們的現狀是一種對立,她把她和她的父母放在一起,覺得他們那一邊付出的比較多。而你,是渴望和她之間的平等。因此,不論你覺得自己做的再多,你老婆心里還是覺得不夠。

67個回答
張翔心理咨詢師

你的那些酸爽有跟先生說過嗎

木頭不是呆普通用戶

我是男的ok..

傅美芳心理咨詢師

你看帖子也看的太不認真了

ydl202005262116479普通用戶

太J R秀了,你這回答在首頁我看一次笑一次

匿名普通用戶

哈哈哈哈

沙秋心理咨詢師

活就在那里,不是你干就是她干,你們誰干誰都嫌累?;橐霰旧砭褪且粋€包容的過程,總有一個要包容的,要學會成長。

木頭不是呆普通用戶

問題是 我可以都會也都做了,她不會還沒做,還挑我毛病,懂不?

王龍娃心理咨詢師

你希望和老婆搞好關系。是嗎?

木頭不是呆普通用戶

肯定啊,我不知道是因為她父母跟著一起住得原因。還是怎么滴。

張麗心理咨詢師

其實你也挺不容易的,婚姻中還是要多溝通,一起找到你們倆共同的目標,然后再一起商量著怎么向這個目標努力。

沙秋心理咨詢師

你和她說過表達自己的想法了嗎?

金淑英心理咨詢師

還是需要好好溝通

鄭亮心理咨詢師

你這種情況需要加強的是溝通方面的能力,還有對老婆的期望管理,你覺得溝通沒有用是因為你原來的方法是效的,所以需要專業的人幫助你,問題是可以慢慢得到緩解的,甚至問題會是夫妻關系深入的契機。感受到你的糾結與委屈,需要幫助的話可以私聊。

王子心理咨詢師

其實你付出了那么多,不是妻子看不到,而是有第三方(她父母的存在)讓她只看到了不足

我們先聊聊你的妻子,不知她是否是一個非常孝順的人?因為作為兒女看到自己父母付出的辛苦會感情方面就會放大,如果你妻子本身就非常孝順,那面對這些問題會更敏感。

再來聊聊你,你把你看到的家務都做了,活你干了,沒撈著好,為什么?你忽略了妻子及老人的感受?
比如干完活就玩游戲去了?或者除了照顧孩子、做飯,你有沒有關心一下妻子及她的父母?如果你沒有關心過她的父母,把他們幫你們帶孩子當初理所應當的事,相信他們心里都不會舒服。積壓著這種情緒也不會讓你太舒服。
這就是你所說的怪圈

黃路心理咨詢師

婚姻里需要夫妻雙方共同維護。如果失去了平衡,就有可能產生婚姻的裂痕,我們可以一起探討一下,希望幫你走出困境!

伍小飛心理咨詢師

感覺你對婚姻關系有些焦慮擔憂并懷疑,也可感覺作為夫妻的溝通少而不暢,了解真像可以約談。

公春蘭心理咨詢師

你好,付出感是婚姻的殺手??吹贸瞿愫苄量?,或者兩個人多一些在一起的活動,增進感情,多交流。

吳康娜心理咨詢師

您好!看到您為這個家庭的付出,也看到了您的責任和愛家人的那顆心,看到您說到和妻子溝通時,說到您的付出,我想,您的付出您妻子是看在眼里的,或許是礙于住在娘家,顧及到她父母的面子,建議您們從家里搬出去,最好住在一個小區里,這樣,方便互相照顧。也有您們自己的空間,再者,可以和妻子溝通,從我看到 聽到 我的感受是什么,不帶評判的和她溝通,這樣,溝通會順暢許多。祝福您早日走出困境。

張媛媛心理咨詢師

你老婆需要什么呢?你在這段婚姻中想得到什么呢?嘗試將自己的需求和感受和老婆說出來,也了解下你老婆到底需要什么,互相滿足

馬曉紅心理咨詢師

看起來你負擔的家務很多,還得不到她的認可,好像你在還債一樣,想想是否有淵源

張清峰心理咨詢師

你們兩個人是為家庭創造的價值大呢?

張翔心理咨詢師

那更要好好溝通下讓她知道

王興永心理咨詢師

獨生子女大多都是被自己父母慣大的。沒吃過什么苦,新組建的家庭卻要承擔很多的責任和付出很多。

李桂玲心理咨詢師

你為家庭改變了很多也付出了很多,卻還是無法得到妻子的滿足,真的很不容易。那么,有沒有問過,妻子對家庭有什么樣的需求和期待呢?

王勝妮心理咨詢師

關系是雙方要去維護的,這段關系顯然的不平衡,你老婆對你的不滿在哪里?

顏吉巧心理咨詢師

所有的爭吵都是因為覺得自己是對的,對方錯了。我們覺得對方錯了是因為對方沒有按照我們的期待來。所以還是溝通的問題。

俞韋心理咨詢師

家務孩子都應該夫妻一起承擔,如果不想做可以偷個懶可以找家政保姆。一定要溝通。

好大的太陽普通用戶

我認為你也很努力的配合媳婦 態度很積極 我覺得我要是能找一個你這樣的老公我應該很知足 是不是你老婆不愛你了?感覺你給的不夠了還是怎么了?你可以和你老婆嘗試心平氣和聊聊 ?千萬不要爭吵,越吵越嚴重,而且有了孩子 也不能隨隨便便就離婚??梢栽僭囍屠掀帕牧? 為什么會這樣? 謝謝參考

崔加運心理咨詢師

男人受委屈的時候 比女人的地位還低 這種感覺確實不好受 你需要調整一下相處模式了

張麗瑩心理咨詢師

從你的字里行間看到你對這個家的付出和愛,對老婆的疼愛和包容,在家庭中你的應對模式有一些 討好型的,如果可以建議你跟老婆多創造一些二人世界,多一些深層次的溝通,把自己的感受,想法跟老婆表達出來

黃恢蘭心理咨詢師

你的情況跟很多女性的情況差不多,雖然你是男性。這種情況下,我給她們的建議是,給自己放個假,外出幾天,靜靜思考,你內心渴望什么,希望得到什么,為此你想做什么。想明白了,你就知道了。

楊帆心理咨詢師

你沒有收到她的愛,去要。

金志茂心理咨詢師

這種狀況確實讓人感覺憋屈,不過家庭不是論理的地方,也不是去爭論誰做得多,誰付出的少的地方,多點包容和理解,關系才會和諧。

岳晟心理咨詢師

不是沒有得到她的愛,是她不理解你的愛。她也愛你,可是你覺得她給的不完整。

張小紅心理咨詢師

感受到了您的委屈,當她的父母一起住的時候,可能這個家在她的心理感覺上更像是她和父母的家,這時候整個家庭系統排位就出現了錯誤,關系進而也就有問題了。

陳佐光心理咨詢師

你好,閱讀你的描述??梢岳斫饽愕募m結和痛苦。在你的描述中,我們可以感受到婚姻與家庭關系中的混亂而沒有規則。因為沒有規則,不管誰做,做多做少都會抱怨。嘗試一點一點建立規則。

陳佐光心理咨詢師

你好,閱讀你的描述??梢岳斫饽愕募m結和痛苦。在你的描述中,我們可以感受到婚姻與家庭關系中的混亂而沒有規則。因為沒有規則,不管誰做,做多做少都會抱怨。嘗試一點一點建立規則。

陳麗瓊心理咨詢師

你好,感受到你付出很多,但仍然達不到對方滿意,你精疲力盡,也很無奈無助。

在雙方的關系達到共贏是最穩定也是最和諧的。僅僅照顧一方的需求,對婚姻關系的穩定并沒有多大意義。

所以,目前你需要和妻子協商,在做家務方面進行分工。需要在經營幸?;橐龇矫娑嘧雠?,必要時尋求專業的幸?;橐鲋笇?。

王曉光心理咨詢師

愛情要想維持,基礎是兩個人的平等,這點很重要。一味的妥協退讓,不是解決問題的辦法,因為人和人真是太大區別了,有的人知道感恩,有的人懂道理,但有的人不懂的。所以在婚姻中妥協應該是有度的。

李超良心理咨詢師

一段婚姻關系的好壞,不一定是一味地付出就會得到對方的回應,婚姻是需要經營的技能,改變互動模式,你會發現不一樣,可以私我幫你解決:)

張艷玲心理咨詢師

愛只有在秩序中才能流淌......
我肯定我還愛她......這就是愛情的應有模樣,恐怕要嚇到好多人...
回到自己的位置上,與妻各就是其位,享受愛情的美好......

劉馳心理咨詢師

你有一肚子的委屈,其實你老婆也是一肚子的苦水倒不出來,因此都在默默地忍著對方,又彼此無解目前的狀態。各說各話、各說各理,好像兩條平行線,找不到彼此的交集。需要好好梳理,先找到一個突破點進行突破。

孟慶華心理咨詢師

你在苦惱現在的狀態,但也許老婆心里藏的是之前的苦水,所以當你拿現在的付出想要得到對應的回報時,老婆卻在心里盤算著一副總賬,所以同樣的付出,在你們夫妻兩人的眼中是意味不同的。想要改變現狀,需要和老婆兩個人好好聊一聊,看看老婆心里那盤賬究竟是怎么算的。彼此理解了,就容易消除這種目前的難受狀況了。

蔡惠梅心理咨詢師

從你的表述上來看,作為丈夫,你有嘗試著從愛玩游戲到慢慢成長成一個能夠分擔家務分擔小孩職責的丈夫。從這點上,你有了很大的成長。當然,每個人都愿意被看到。我不清楚你老婆在這個家中承擔了多少責任,你又看到了她多少的付出。凡事多肯定,多鼓勵。你需要你老婆的鼓勵,你老婆同樣也需要你的認可。你也可以再具體說說你們之間的情況。

何晨光心理咨詢師

每個家庭都會形成它自己的一種模式,要在這個模式中適應,需要磨合。首先要找到自己對家庭的責任,其次是讓自己舒服的和諧點,這是婚姻給我們的課題!需要更多聯系我!

王杰心理咨詢師

看到您的描述中有很多的無奈與委屈。不過,能夠維持六年的關系中,只有您描述的那些么?當時是什么原因讓雙方互相吸引,在一起的呢?又是如何走到今天這個步驟讓您如此不舒服的,是非常值得探索的問題。
還看到了您把做不做家務與愛不愛綁在了一起。這個理念來自哪里呢?

胖胖瘦瘦普通用戶

庸人自擾,你倆個都太閑了,我說的閑不是說你們不做事,是應該找個工作啊,你們應該也不怎么溝通吧,還有,你做飯帶孩子,你天天都不掙錢嗎,

李曉慶心理咨詢師

有時候夫妻關系就是很微妙,付出了,如果方法不夠深入人心,對方接收的會很少;再比如一味的沒有界限的謙讓,也有可能讓對方不懂感恩;有的人可能做的不多,但是溝通的好,對方也覺得這就很好;你自認為做的很多的,是不是對方想要的、缺乏的,也值得探討。有時候職場中的女性,不見得是缺乏幫她哄孩子的人,或者她需要一個引領她、同她一起成長的人。各種情況都有可能,如果想修復二人之間的關系,要用心學習和體會。

戴征清心理咨詢師

之所以現在呈現出她要的不是家庭煮男,是因為你沒有滿足她其它重要需求。
要么你改變,要么她改變,最好一起改變。
改變之前,先挖掘一下,你們之間的內需,足嗎?

張立平心理咨詢師

您好,我是壹點靈心理咨詢師張立平。

我看到了你的描述,在結婚之后到孩子出生之前,你名義上進入了婚姻中,但是心理還是在單身的狀態,我行我素;直到孩子結婚之后,老婆累積的情緒和不滿爆發了,經過這次爭吵,你意識到問題,然后痛下決心去改,你做家務,對家庭付出,所以看得出來你是有責任心的顧家的好男人、好丈夫、好爸爸,經過實踐證明,你做到了,而且做的非常好,給你點個贊。

但是做的過程中你并不開心,所以會失望,有不滿、有抱怨,有委屈等等,你希望老婆看到你的改變,希望得到老婆的認可、接納,當你累了哪怕她說一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的話語,但是這一些都沒有,你要的并不多,但是老婆沒看到你的付出,沒看到你的改變。所以感覺很累。所以越做越覺得委屈,心理的能量越來越少,到現在沒有支撐下去做事的動力和力量了。

此外,夫妻溝通也存在一定的問題。老婆對你的期待是通過吵架、指責等方式表達出來,你可能采用的是隱忍的、壓抑等方式,不把你的期待說出來,所以很憋屈。

所以,你在這段婚姻中要的只是老婆能看到你,看到你的付出,能夠接納你,認可你,理解你。你要的并不多。

希望老師的回答可以幫到你。如果有其他問題,歡迎與我私信或預約咨詢。

謝云珍心理咨詢師

能看的出你對家庭的付出,你們可以試著溝通一下,這個家務的具體分工,不要一直你覺得做的很多,而對方完全不知情,不覺得是付出,

朱自斌心理咨詢師

你好
你現在面臨著夫妻關系緊張的痛苦,很理解,夫妻關系沒有處理好,會影響到很多方面,身體健康,家庭生活,工作等。根據你提供的資料看,可能是出現了溝通方式出現了問題,親密關系中都需要被重視,都需要對方理解對方的感受,一旦親密關系中感覺到不被重視,感覺到被忽略,就會產生各種情緒。而且這些情緒都是以其他隱晦的方式表現出來,以其他方式表現出來,無非是希望對方能夠重視,能夠理解她的感受。
造成這些問題出現是因為各自都是來自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的關系模式,各自在原生家庭中有各自不同的傷痛,這些傷痛被封存在潛意識中。到現在親密關系中以別的方式得以爆發,而另外一個人難以察覺到具體原因是什么,感到莫名其妙。
建議你和老婆心平氣和的時候不帶情緒的多溝通,問問她的感受,他希望你怎么和她相處,同時談談自己的感受,自己的期望,不帶評判的溝通,這樣要好很多。
最后祝你們幸福。

任俊鳳心理咨詢師

夫妻的關系是個收支平衡的系統,當你一直付出,而沒有收到回報時,就會很難過,如果不僅沒有回報,還有指責的時候,就變成委屈和憤怒了。所以在你們的夫妻關系中,你們兩個人應該都覺得自己是付出的那一方。所以和妻子找個安靜的地方,和她好好溝通家庭的發展方向。

侯璟璐心理咨詢師

建議搬出她父母家,有自己的獨立空間,看了你的傾訴感覺可能有她父母的影響,也可能你付出的不是女方想要的,建議多交流多溝通,夫妻關系里不僅僅是行動,還要有語言交流,知道她要什么,讓她知道你能給什么,不是一味的付出就行的

段艷梅心理咨詢師

能夠感受到你的迷茫和無奈。就像老師們說的,和父母們在一起產生的問題就會多一點。但是話說回來,方法總比困難多。怎樣和諧的和老婆、丈母娘相處,是需要一些方法或者說思想上的頓悟的。希望你碰到有緣人,解化你的困惑。

滿詠梅心理咨詢師

您好,我是壹點靈心理服務者滿詠梅,很高興在這里和您相遇。

看到您的描述,在結婚之后到孩子出生之前,您雖然人進入了婚姻中,但是心理上還是在單身的狀態,我行我素;直到孩子結婚之后,老婆累積的情緒和不滿爆發了,經過這次爭吵,您意識到問題,然后痛下決心去改,您做家務,對家庭付出,熬夜下班了還要帶孩子,所以看得出來您是有責任心的也很珍惜家庭的好男人,不止是按老婆的要求做到了并且做的還很好!

但是做的過程中您并不開心,所以會失望,有不滿、有抱怨,有委屈等等,您希望老婆看到您的改變,希望得到老婆的認可、接納,當您累了哪怕她說一句:老公你累了吧,辛苦你了等等的話語,但是這一些都沒有,您要的并不多,但是老婆沒看到你的付出,沒看到您的改變。所以感覺很累。所以越做越覺得委屈,心理的能量越來越少,到現在沒有支撐下去做事的動力和力量了。

此外,夫妻溝通也存在一定的問題。老婆對你的期待是通過吵架、指責等方式表達出來,你可能采用的是隱忍的、壓抑等方式,不把你的期待說出來,所以很憋屈。

所以,您在這段婚姻中要的只是老婆能看到您,看到您的付出,能夠接納您,認可您,理解您,您要的并不多。
您也可以試著溝通一下,把家務具體分工一下,兩個人都干,有時候只有親自干了才能體會到別人的不容易。

希望我回答可以幫到您。如果有其他問題,歡迎與我私信或預約咨詢。

郭萍心理咨詢師

寧可租房子,和父母可以住的近一點,但盡量還是不要住在一起。和妻子離開父母的影響,共同經營好小家庭。

韓璇心理咨詢師

您好,我是壹點靈心理服務者滿韓璇
從你的描述中可以看出,一開始你沒有進入父親的角色,但是很快你就調整了狀態,現在你為這個家付出了很多,你的妻子卻還是不理解你,讓你十分疲憊。但即使這樣你還是愛著你的妻子,心系家庭,可以看出你很有責任感。
你說和妻子溝通過,但是沒有效果。有可能是你認為你們在“溝通”而你的妻子,其實當時并沒有試著去理解你,你的想法沒有傳遞給她。不知道當時你們溝通的細節是怎么樣,當時雙方是否有處于情緒下?雙方有準確的表達自己的想法嗎?其次,你的妻子可能習慣了目前的狀態,無法理解你默默付出的辛苦??梢栽囍p方交換家庭責任,讓她過一天你的生活,讓她理解你的辛苦。最后,如果自己實在難以改變現狀,可以試著找咨詢師做家庭治療,尋求專業的幫助。
希望你和妻子的關系在你的努力下能達到改善,婚姻美滿,家庭幸福。
希望我回答可以幫到您。

黃志群心理咨詢師

婚姻需要雙方一起去經營,在貼中我有看到你嘗試著讓自己去改變、包容,但是不知道你妻子是否知道你的感受和想法呢?很多時候都是需要溝通,嘗試一下把你的一些感受和想法告訴她,同時也聽一下她的感受和想法,找到共同點一起談談行動。加油??!

悄悄的懷山普通用戶

如果你感情不順、家庭不和,工作不順心、夫妻經常吵架、破財、倒霉、孩子不聽話等,也許這是冤親債主的干擾,我們通過學習佛法、超度冤親債主改變身邊的不幸,明白一切福田不離方寸,從心而覓感無不通;讓自己的內心充滿陽光。讓家人和睦相處,讓自己的福報日日增長,事業也會蒸蒸日上,財源滾滾而來。(佛法為什么可貴,不僅是因為它能幫我們實現愿望,更是因為當你的愿望落空時,它能引導你放下失望、恐懼和執著,教你透過不圓滿、不穩定的流轉的現象,感受到喜悅清凈)V:CS3945。

許文慧心理咨詢師

你好,很理解你的心情?;橐鰧δ悴蝗菀?,對她也不容易,你們都是第一次進入婚姻,包括適應更多的角色與要求。這中間出現矛盾與摩擦也是在所難免的。建議你們可以通過正式的婚姻家庭咨詢,進行全面的分析與梳理,各自成長,共同努力,改善和維護你們的婚姻關系,讓你們家庭生活更加和諧美滿。

雷本軍心理咨詢師

您好!
首先感謝您對平臺的信任,把您生活中的點滴和“甜蜜”的煩惱與平臺分享!作為一個男性,您能主動在網上發帖求助,我就佩服您這點,為了自己幸福生活,是可以多做嘗試,并且做了很多次嘗試!比如帶孩子、做家務,盡管夫人還是不滿意,您還是在積極尋求解決辦法。在夫人家,長輩給您帶孩子,是為您的后代做出了杰出貢獻,這點毋庸置疑。是否您可以換個心態,您的出發點是什么?如果您的出發點遇到了困難,是您從初心變了,還是困難太大了?
因為了解的信息不多,能感覺到您的生活有濃烈人間煙火氣息!您能為了家庭做出了很大的改變,為您點贊?。?!也向您學習! 革命尚未成功,同志更需努力送給您 !
幸福家庭的道路上會遇到很多甜蜜煩惱,就像您在文章中的最后一句,您很愛您的夫人,您付出愛的方式或許他們不能接受,至少,你是希望ta們能夠理解你一點點,這也許很重要,就好像回復您的人很多,但是您覺得理解您的人幾何?就好比您的夫人如果看到您的這封信,她或許也會有些話對您說,您也可以回家嘗試一下! 朋友加油,祝你開心?。?!

李正心理咨詢師

首先為你的付出和努力點贊,你從婚前那個貪玩的小子變成了一個顧家的,為家庭付出了這么多的丈夫和爸爸,你是一個好爸爸,但沒得到妻子的認可是一個好丈夫,不但沒認可還有很多抱怨,讓你不知所措,到底該怎么做更好,身體的疲憊加上心里的無力讓你不知怎么繼續走未來的路。也許你妻子的怨氣不是你做得不夠多,不夠好,是她的原因。如果你已經做了你能做的各種努力去力求改善目前的困境,都無效,建議你尋求第三方幫助,可以是比較熟悉的,你們信任的,覺得可以幫得到你們的親人朋友,最好是心里咨詢專業幫助,幫助你倆調整好狀態,你們各自都能更好,家庭才能幸福。

淳于克克心理咨詢師

您好,我是壹點靈的心理服務人員,很高興能在這里回復您的問題。

從您的描述中,我可以看出您是一個脾氣很好、愛妻子的丈夫,也是一位很愛孩子的好爸爸,在家庭中出現了矛盾您愿意做出改變,愿意付出,但是現在感覺很累,快堅持不住了,是這樣么?

您的工作是需要在家里辦公是么?主要是白天工作還是晚上工作呢?之所以這樣問您,我看到您描述的是,白天做飯、白天還要工作、晚上加夜班、還要熬夜帶孩子,可以看出您的休息時間非常有限,感覺您真的很辛苦。

其實孩子最難帶的時候就是一歲之前,一歲以后大部分孩子睡眠可以調整到一整夜,您是一位偉大的父親,陪伴了孩子成長過程最難熬的一段時間。隨著孩子年齡的增大,夜間您的也會得到較好的休息和睡眠。所以,黎明就在前方!

您說之前您打游戲,妻子脾氣不是很好,訓您,您都讓她訓到消氣為止,我覺得您真的是一位聰明、也很會處理夫妻關系的人,您內心能夠判斷對錯,自己知道自己哪里做的不夠好,所以讓她一直訓到消氣,并且在爭吵之后,愿意為對方改變,用行動來緩和關系,這里為您點個贊!

在這里也希望您能考慮逐漸減少玩游戲的次數最終戒掉,畢竟妻子對您玩游戲充滿了反感和敵意,不論她說與不說,只要看到您玩,內心應該都會產生不適感。這點您可以和她進行確認,看她對您玩游戲的容納程度是多少。您可以說我就這么點愛好,為什么要放棄?在夫妻關系沒有緩和之前,建議您能開始減少。游戲再好玩,終歸是虛擬的成功,您可以多利用空余時間進行休息,減輕夜間帶孩子產生的勞累感。

您一直在家辦公白天很閑,老人白天帶一天孩子也非常辛苦,妻子看到您白天在家里什么幫也不干,看到的只是打游戲,自然會很生氣。你可以換位思考一下,如果您是她,您會怎么想。請再思考一下另一個問題:一個女人所期望的理想中的丈夫是什么樣子的?應該不只是一個天天在家做得一手好飯的男人。

所以,有些時候您感覺自己已經做的很好、很多、很累了,但是對方下班回家還是一肚子脾氣,莫名其妙的發火,這時候我覺得您需要思考一下您的家庭定位問題了。您可以考慮詢問目前公司是否可以提供小型辦公間或者提供聯合辦公的辦公桌,或者尋找其他兼職工作增加收入,再或者有機會更換一份不在家里辦公的工作,這樣您的主要精力可以集中在工作上,看到您在工作上的努力和拼搏,樹立一個為家而奮斗的丈夫和父親的形象,相信妻子對您的抱怨自然也會少很多。

希望我的回答對您有所幫助,如有需要可以私聊。

山君老師普通用戶

首先,學會課題分離,這是另一伴自己的問題,控制欲強常常伴隨著人格失調癥,另一伴意識不到自己的問題。另一伴有固定的的思維模式,都是別人問題,會讓身邊的人很痛苦,尤其是親密的人!

有時候,很像周瑜打黃蓋,一個愿打一個愿挨,如果都能接受這樣的模式,倒是相安無事,甚至是男人體現男士風度,是愛伴侶的表現,是包容伴侶的表現。

但是,任何的包容都要有度,否則就是縱容了。例如她開始不顧及你的面子,在親朋面前當眾讓你難堪,讓你跌份!例如她毫無底線的挑剔、謾罵,侮辱你的自尊,踐踏你的尊嚴;我在一個節目里看到過女的讓男的跪指壓板30分鐘,用男的牙刷刷馬桶等惡劣的行為; 再例如,出現了不尊重你的父母,如果說你父母無能沒用等話,這些都是底線原則的事情,都屬于一票否決的!需要立馬分開!聽說過有女的說了男的有人生沒人養的,最后男的和女的馬上分開!

現在你有孩子了,帶孩子其實正好是你和孩子培養感情的最佳時期,一般來說你主動帶孩子,女的因為愛孩子有人幫帶,是會心里感激,能夠促進夫妻的關系!當然帶孩子這不是理所應當,也不是做給她看,你是真心為孩子好,多培養親子關心,教他做人的道理,愛國,自尊自立,自律自信,讓孩子有歸屬感和價值感,這些你交給他,孩子長大后也會感激你,就會念爸爸的好,為他成人成長打下良好的價值觀基礎!

暢婷心理咨詢師

您好!我是壹點靈的咨詢師暢婷。

看到您的提問,我能感覺到您深深的委屈。本來對很多事都無所謂,但為了妻子開心一點,努力多做了很多家務,就是為了緩和關系。沒有想到稍有松懈妻子就不滿意,還說出“你愛做不做”,這樣令人心寒的話。

我們一起來捋一捋這件事吧。其實無非兩部分。

第一個問題:家里的家務到底是被誰做了?
其實作為一個媽媽,我對家里日常家務的繁重深有體會。我們來捋一捋主要的,看看您家,是誰都在做這些家務。我們只說每天都要做的:做飯洗碗,洗衣服疊衣服,掃地拖地擦桌子,孩子的吃喝拉撒,陪孩子玩陪孩子睡,如果孩子上幼兒園上學了還有幼兒園和興趣班的各種溝通作業購買。這里面,我們可以數數,自己負責幾件事?如果家里爸爸每天負責到3件以上,那么在大多數人群中,確實算是家務做的比較多的。

第二個問題:家里的家務應該怎么分?
這個問題,不知道您是怎么看的。我認為呢,其實怎么分都對,怎么分也都會有矛盾。家務,數量和難度都無法具體衡量,每天還要變化,所以無法很公平的分出你做50,我做50。而且更氣的是,無論怎么分,每個人都會覺得自己實際上比“應該”做的更多。你說是不是這樣呢?這是因為每個人更多能夠關注到的一定是自己的行為和思想。那么這怎么辦呢?我們可以遵循“愿意”原則,不是“公平”原則。

最后,溝通是重中之重。因為每個人關注自己內心比較多,所以溝通的橋梁是同理心。如果我處在他/她的處境,我的困境時什么?我需要什么?我希望聽到什么?

先說到這里,如果能結合具體的情況,可以聊更細致的聊聊怎么想怎么做。

夫妻是唇齒相依,肯定會咬到。只要感情基礎在,雙方都想改善,一定找得到辦法。祝好!
感謝信任壹點靈平臺。

鄭鴿心理咨詢師

你好,我是壹點靈心理服務者鄭鴿。
你好,從您的文字中,我看到作為丈夫,您有嘗試著從愛玩游戲到慢慢成長成一個能夠分擔家務分擔小孩職責的丈夫。從這點上,您已經有了很大的成長和進步,真的為您點贊,這其中,想必您的付出和努力很多,但有時仍然達不到妻子的滿意,這讓您精疲力盡,委屈無助,不知道怎么辦才好。
我想,維持六年的關系中,當時是什么原因讓雙方互相吸引,在一起的呢?又是如何走到今天這個情況讓您如此不舒服的呢?不舒服的地方您有試著去溝通嗎?您覺得您妻子在這個家中承擔了多少責任?你看到了她多少的付出?這些是非常值得探索的問題。
親密關系中都需要被重視,都需要對方理解對方的感受,一旦親密關系中感覺到不被重視,感覺到被忽略,就會產生各種情緒。而且這些情緒都是以隱晦的方式表現出來,造成這些情緒出現是因為各自都是來自不同的原生家庭,在原生家庭中各自又有不同的關系模式,各自在原生家庭中有各自不同的傷痛,這些傷痛被封存在潛意識中。您可以試著和老婆心平氣和的時候多溝通,問問她的感受,她希望你怎么和她相處,她的感受是什么,同時談談自己的感受,不帶評判的溝通感受本身,換位思考,這樣也許會好很多。

我的回答

心理咨詢案例更多

相關文章推薦